نکاتی درباره ی راز در زندگی
و به عشقي كه ميان شماست آسيب بزنند روزهاي‌تان را شب مي‌كنيد؟ ما به شما مي‌گوييم كه نگفتن چه رازهايي مي‌تواند به رابطه شما آسيب بزند و چه حرف‌هايي را مي‌توانيد بدون عذاب وجدان براي هميشه در دل‌تان حبس كنيد.
توي بدهي دست و پا مي‌زنم
از قديم شنيده‌ايد كه مرد واقعي مشكلاتش را پشت در خانه مي‌گذارد و با لبخند وارد خانه‌اش مي‌شود؟ اگر زير بار بدهي و قرض كمرتان خم شده، به فكر رفتن در قالب چنين مردي نيفتيد و موضوع را پيش از آنكه كار بالا بگيرد با همسرتان در ميان بگذاريد. او نه‌تنها شريك قلب، بلكه شريك جيب شما هم هست و اگر جيب‌تان پرپول يا خالي از پول شود، اين اتفاق در زندگي او هم تاثيري غيرقابل انكار مي‌گذارد. نمي‌گوييم همسرتان را نسبت به آينده اقتصادي‌تان بي‌اعتماد كنيد، كافي است برايش توضيح دهيد كه مشكل چرا و چطور ايجاد شده است و اگر براي حل مشكل نياز به همكاري او داريد، با دقت برايش توضيح دهيد كه چه كمكي از او مي‌خواهيد و قدمي كه براي حل شدن اين مشكل برمي‌دارد، چه تاثيري در آينده اقتصادي خانواده‌تان مي‌گذارد.
سال‌ها پيش عاشق شدم
اگر سابقه يك عشق بي‌سرانجام در كارنامه عاطفي‌تان است، دليلي ندارد همسرتان را از آن احساس قديمي با خبر كنيد. آيا كسي كه به او دل بسته بوديد امروز در زندگي شما نقشي دارد؟ آيا گفتن اين راز تغييري در زندگي مشترك شما ايجاد مي‌كند؟ اگر پاسخ‌تان به اين سوال‌ها منفي است و با گفتن چنين رازي تنها مي‌خواهيد براي همسرتان درددل كنيد، کارشناسان هافینگتون پست به شما توصیه می‌کنند، سراغ راه ديگري براي نزديك‌تر شدن به همسرتان برويد. گفتن چنين موضوعي، جز ايجاد يك اشتغال آزار‌دهنده و البته بي‌جهت ذهني براي همسرتان پيامدي ندارد. با بيان چنين موضوعي مي‌خواهيد حسادتش را قلقلك دهيد و بيشتر مورد توجهش قرار بگيريد؟ مراقب باشيد كه اين شيوه تلاش كردن براي جلب محبت او به حبس شدن‌تان در قفسي از بي‌اعتمادي ختم نشود.
اخراج شدهام
شايد جزئيات آنچه در محل كار شما مي‌گذرد، به همسرتان ارتباطي نداشته باشد، اینکه امروز در محل کارتان رئیس با شما بد صحبت کرده چندان ربطی در زندگی مشترک شما ندارد و دانستن آن در زندگي او تغييري ايجاد نمی‌كند، اما اتفاق مهمي مثل از دست دادن شغل كه با از دست دادن درآمد و تغيير در موقعيت اجتماعي هم همراه مي‌شود، نبايد از چشم همسر شما پنهان بماند. مي‌ترسيد نگران آينده شود و استرس به جانش بيفتد؟ اشكالي ندارد! او هم در روزهاي خوب و هم در روزهاي سخت، شريك زندگي شماست؛ پس اين نگراني و اضطراب را تنهايي به دوش نكشيد و با گفتن واقعيت به او، براي هموار كردن شرايط در كنار هم تلاش كنيد و برای شرایط استرس‌زایی که ایجاد شده راه حل پیدا کنید.
از خانواده‌اش بيزارم
هيچ حس مثبتي نسبت به خانواده شريك زندگي‌تان نداريد و از بودن در كنارشان لذتي نمي‌بريد؟ فكر مي‌كنيد غر و لند كردن در زماني كه به ديدن‌شان مي‌رويد و ابراز نارضايتي از وقت گذراندن با آنها، يعني در ميان گذاشتن سليقه‌تان با همسرتان و نزديك‌تر شدن به او؟ اشتباه مي‌كنيد! خانواده شما و شريك زندگي‌تان بايد از خطوط قرمزي باشند كه در زندگي مشترك نبايد روي‌شان پا بگذاريد. دوست‌شان نداريد؟ اشكالي ندارد! لزومي ندارد كه شما عاشق خانواده همسرتان باشيد؛ اما «بايد» به آنها احترام بگذاريد و به همسرتان هم نشان دهيد كه چنين خط قرمزي را به رسميت مي‌شناسيد.
جواب آزمايش‌هايم مشكوك است
شاید نداشته باشد كه مشکلات را با همسرتان در ميان بگذاريد و شايد بتوانيد برخي حرف‌هاي دل‌تان را به‌عنوان محدوده شخصي كه جز شما كسي از آن باخبر نيست حفظ كنيد؛ اما حرف‌هايي كه در مورد سلامت‌تان وجود دارد، در گروه اين رازها قرار نمي‌گيرند. شريك زندگي شما بايد بداند كه جسم‌تان در چه وضعيتي قرار دارد. اگر دكتر‌ها حرف خوبي در مورد سلامت شما نمي‌زنند، بايد همه آنچه شنيده‌ايد را با او در ميان بگذاريد. حاصلش چيست؟ او يا مي‌تواند به شما كمك يا اينكه لااقل مي‌تواند خودش را براي روزهاي سختي كه بايد در كنار شما آنها را بگذراند آماده كند.
ديگر عاشقش نيستم
اگر احساس‌تان در مورد شريك زندگي‌تان فرق كرده يا اينكه احساس مي‌كنيد در رابطه ميان شما يك جاي كار مي‌لنگد، بايد موضوع را با او در ميان بگذاريد. به همسرتان بگوييد چه احساسي داريد و دلايلي كه تصور مي‌كنيد چنين تغييراتي در احساس شما ايجاد كرده‌اند را هم با او در ميان بگذاريد. حرف‌هايش را بي‌طرفانه و با آرامش بشنويد و ايده‌آل‌تان از يك زندگي خوب را برايش شرح دهيد. اگر احساس كرديد مكالمه دونفره شما به جاي خوبي نمي‌رسد، از يك مشاور خانواده براي پيدا كردن الگوي خوب و البته شدني براي ساختن زندگي موفق كمك بگيريد و اجازه ندهيد سكوت‌تان رسيدن به چنين ايده‌آلي را هر روز سخت‌تر كند.
سرد شدهام
از رابطه زناشويي‌تان لذتي نمي‌بريد و هر بار به‌خاطر همسرتان اين رابطه را تحمل مي‌كنيد؟ سرد شدن شما نبايد مثل يك راز بماند و از همسرتان پنهان شود. اگر نمي‌خواهيد اين بي‌ميلي در رابطه شما ماندگار شود و به آن آسيب بزند، موضوع را با همسرتان در ميان بگذاريد. اگر دليل اين سردي براي خودتان روشن است، آن را با همسرتان مطرح كنيد و براي برطرف شدن دليل مورد نظر تلاش كنيد. اما اگر خودتان هم نمي‌دانيد چطور كارتان به اينجا كشيده، با همسرتان سراغ يك متخصص سكسولوژيست برويد و ريشه‌هاي اين سردي را در كنار هم بررسي كنيد.
يك جاي كار خانواده‌ام مي‌لنگد
اگر در خانواده شما مشكلي است كه دانستن يا ندانستن آن تغييري در زندگي همسرتان ايجاد نمي‌كند، دليلي براي در ميان گذاشتن آن راز با همسرتان وجود ندارد. حتما حواس‌تان باشد که تاثیر آن را درست بررسی کنید. شاید فقط از نظر شما موضوع اهمیتی نداشته باشد بنابراین تلاش کنید از زاویه دید او هم به موضوع نگاه کنید. هرگز در مقابل شريك زندگي‌تان، وجهه خانواده خود را خراب نكنيد و اگر گفتن يا نگفتن موضوع، تاثيري در رابطه شما و همسرتان نمي‌گذارد، آن راز را در دل خود نگه داريد.
مي‌دانيد مرز رازداري در زندگي مشترك كجاست؟
مي‌خواهم مادر/پدر شوم
نه‌تنها از همان لحظه‌ای كه احساس مي‌كنيد به مادر يا پدر شدن ميل داريد، بلكه از روزهاي پيش از ازدواج‌تان بايد در اين مورد با شريك زندگي خود صحبت كنيد. چنين ميلي، چيزي نيست كه بخواهيد آن را زير شرم يا همرنگ شدن با كسي كه در كنارتان زندگي مي‌كند پنهان كنيد و در آينده او را به‌خاطر نارضايتي پنهاني كه به جان‌تان افتاده قرباني كنيد. او بايد بداند در دل شما چه مي‌گذرد و براي اينكه قدمي براي رسيدن به خواسته شما بردارد يا عواقب محروم ماندن شما از آن خواسته را بپذيرد، آماده شود.
اگر مي‌خواهيد رازتان را بگوييد
تا اينجاي مطلب براي‌تان توضيح داديم كه چه رازهايي را بهتر است براي هميشه در دل‌تان نگه داريد و حق شريك زندگي شماست كه از چه موضوعاتي باخبر شود، اما گفتن رازها هم آداب خودش را دارد كه در اين چند سطر با آنها آشنا مي‌شويد.
سر ميز مذاكره بنشينيد
در يك محيط آرام و خاص قرار بگذاريد. يك گوشه دنج در يك پارك يا صندلي خاصي در كافه‌اي خلوت مي‌تواند براي اين گفت‌وگو مناسب باشد. با همسرتان در محلي آرام بنشينيد و با آرامش و انتخاب جملاتي شفاف كه اجازه ايجاد سوء‌تفاهم را نمي‌دهند، ماجرا را برايش شرح دهيد.
بشنويد
شما مي‌خواهيد راز مهمي را بگوييد، اما دليلي ندارد كه تنها گوينده اين جلسه شما باشيد. شايد همسرتان با شنيدن حرف‌هاي شما نگران، مضطرب يا بدبين شود. اين واكنش‌هاي منفي مي‌تواند طبيعي باشد اما نبايد اجازه دهيد كه واكنش‌هاي شتابزده شما آنها را تشديد كند. به او بگوييد كه حق دارد دچار احساسات منفي شود و حاضريد براي كنترل شرايط هر قدمي برداريد.
كمك بگيريد
هيچ وقت دنبال حل مساله به تنهايي نباشيد. اگر همسرتان توان كمك كردن به شما را دارد، دست‌تان را به سمتش دراز كنيد اما اگر احساس مي‌كنيد كمكي از او ساخته نيست، روي حمايت رواني‌اش حساب كنيد و به‌عنوان همراهي خوب در كنارتان از او كمك بگيريد.
اشتباهات را نبش قبر نكنيد
مدت‌ها پيش اشتباهي كرده‌ايد و پرونده‌اش در زندگي‌تان بسته شده؟ اشتباهي كه همسرتان را از آن بي‌خبر گذاشته‌ايد و امروز ديگر در زندگي شما يا او تاثيري ندارد؟ اگر از محل كارتان اخراج شده بوديد اما به همسرتان گفته بوديد كه استعفا داده‌ايد، اگر دچار مشكلات مالي شده بوديد اما مشكلات را برطرف كرده‌ايد و. . . دليلي ندارد كه امروز اين موضوعات را با همسرتان در ميان بگذاريد. درصورتي‌كه پرونده اتفاقاتي كه روي‌شان به اشتباه سرپوش گذاشته بوديد بسته شده، با نبش قبر كردن‌شان مشكلات‌تان را چند برابر نکنید و همسرتان را به‌خاطر اتفاقاتي كه امروز ديگر در زندگي‌تان دخالت ندارند، نسبت به خود بي‌اعتماد نكنيد.
چشم‌هاي‌تان را باز كنيد
قرار است براي تغيير تلاش كنيد اما قبل از آنكه با اميدواري ادامه مطلب را بخوانيد، به شما مي‌گوييم پيش‌نياز كارگر شدن تغييرات مورد نظرتان، ازدواج با مردي است كه در خانه كار كردن را بد نمي‌داند. اگر سراغ مردي رفته‌ايد كه در خانه پدري به او آموزش داده‌اند كه كار كردن در خانه، در هر شرايطي «وظيفه» زن است و هميشه در گوشش خوانده‌اند كه «مرد» دست به سياه و سفيد نمي‌زند، نمي‌توانيد به تغيير شرايط اميدوار باشيد. شوهري كه حفظ مردانگي‌اش را وابسته به فاصله‌اش از آشپزخانه مي‌داند، به آساني نمي‌تواند باورهايي كه چند ده سال در مغزش حك شده است را تغيير دهد.
شوهر خراب‌كن نباشيد
بيش از اندازه وسواسي هستيد و تحمل نداريد كه حتي نيم‌ساعت ظرف‌ها روي سينك ظرفشويي بماند؟ براي تميز كردن خانه اصول خودتان را داريد و چون همسرتان از آن اصول بي‌خبر است يا به خوبي شما كارهاي خانه را انجام نمي‌دهد، او را از كار كردن معاف مي‌كنيد؟ اگر همسرتان كار كردن بلد نيست به او براي ياد گرفتن اصولي كه براي‌تان مهم است، زمان دهيد. سختگيري را كنار بگذاريد و وقتي مشغول كار است مدام از او ايراد نگيريد. اگر صبور باشيد و هر هفته تنها يك نكته تازه را به او آموزش دهيد، بعد از گذشت چند ماه مي‌توانيد از شوهر نابلدتان يك كدبانو بسازيد.
گذشته از اين، اگر نمي‌خواهيد دست تنها بودن در كارهاي خانه، بعد از چند سال شما را به زني غرغرو، كلافه و خسته تبديل كند، بپذيريد كه قرار نيست همه‌چيز ايده‌آل انجام شود. ممكن است ظرف دوست‌داشتني‌تان از دست همسرتان بيفتد و بشكند يا ممكن است يادش برود كه سينك ظرفشويي را خشك كند و لكه روي سينك بماند اما اگر به‌خاطر اين اشتباهات او را از كار كرده معاف كنيد به همسرتان ياد مي‌دهيد كه هر وقت خسته و بي‌حوصله است، پراشتباه كار كند و شما را به گرفتن پيشبند و جارو ترغيب كند. پس اگر خودخواسته همسرتان را از خانه‌داري محروم كرديد، حق نداريد بعدا غرولند‌هاي‌تان را روي سر او آوار كنيد.
توافقنامه بنويسيد
تصور نكنيد همسرتان قرار است به اندازه شما و به شيوه شما به امور خانه رسيدگي كند. شما براي آنكه همسرتان را در انجام كارها مشاركت دهيد، بايد به علايق و ويژگي‌هاي شخصيتي او توجه كنيد. شايد همسر شما هرگز ظرف نشويد اما ممكن است با جارو كردن ميانه بدي نداشته باشد. شايد او در طول هفته ميلي به انجام كارهاي خانه نداشته باشد اما در روزهاي تعطيل بتواند براي شما خانه‌تكاني كند و به سهم خودش در انجام كارهاي خانه شريك شما باشد.
پس در تقسيم وظايف، اين موضوع را در نظر بگيريد كه همسرتان توان و ميل انجام چه كاري را دارد. شك نكنيد از ميان كارهاي متعددي كه هر روز در خانه با آنها سر و كار داريد، چند موردي پيدا مي‌شود كه همسرتان به انجام دادن‌شان بي‌ميل نباشد. پس نظرش را بپرسيد و بعد از يك گفت‌وگوي مفصل در اين مورد با او به توافق برسيد. يادتان نرود همسرتان قرار است در كارهاي خانه مشاركت كرده و به عادلانه‌تر شدن اين شرايط كمك كند نه اينكه دقيقا همان مسئوليت‌هاي شما را برعهده بگيرد.
همه‌چيز را گردن تنبلي نيندازيد
كار نكردن همسرتان در خانه تنها دليل دعواهاي شماست و به تنهايي مي‌تواند خانه‌تان را جهنم كنم؟ شايد در تشخيص مشكلي كه در رابطه‌تان وجود دارد، دچار سوء‌تفاهم شده باشيد و اين دليل ظاهري را به جاي مشكلات ريشه‌اي‌تري كه در زندگي‌تان خانه كرده مورد توجه قرار داده باشيد. در زندگي مشترك، يك مشكل به تنهايي به رابطه آسيب نمي‌زند. در اغلب موارد ما با زنجيره‌اي از مشكلات و سوءتفاهم‌ها روبه‌رو هستيم و گاهي نمي‌توانيم مشخص كنيم دليل اصلي تنش‌ها كدام‌يك است.
شايد مخالفت همسرتان با كار كردن شما خارج از خانه دليل همكاري نكردنش با شما باشد و شايد هم اعتيادش به موبايل‌بازي به او مجالي براي ديدن شرايط شما و پيدا كردن انگيزه همكاري را ندهد پس با گفت‌وگو اين موضوع را بررسي كنيد و بدون خشم، دلخوري يا لحن نامناسب در گفت‌وگويي آرام و دوستانه ريشه مشكلات‌تان را جست‌وجو كنيد. اگر احساس كرديد در پيدا كردن عوامل مشكل و حل كردن‌شان ناتوانيد، حتما از مشاور خانواده كمك بگيريد و اجازه ندهيد دلايل كوچك و به ظاهر بي‌اهميت، آرامش را از زندگي مشترك شما فراري دهد.
همسرتان را بشناسيد
وقتي از همسرتان مي‌خواهيد به شما كمك كند، جوري رفتار مي‌كند كه انگار مردانگي‌اش را زير سوال برده‌ايد و به شخصيتش توهين كرده‌ايد؟ درست است كه باورهاي كهنه‌اي كه در ذهن شريك زندگي شما خانه كرده‌اند مي‌توانند اين سوء‌تفاهم را ايجاد كنند اما گاهي خودتان هم در ايجاد آن بي‌تقصير نيستيد. قبل از آنكه كاري را از همسرتان بخواهيد، نگاهي به شخصيت و توانايي‌هايش بيندازيد. اگر همسرتان هيچ‌وقت توانايي انجام كارهاي ظريف را نداشته، نمي‌توانيد از او بخواهيد كه كريستال‌ها را برق بيندازد اما مي‌توانيد كارهاي قدرتي را به او بسپاريد. اگر همسرتان اهل تمركز كردن است و به فرزي شما نيست به جاي سپردن كارهاي دقيقه نودي به او، مسئوليت‌هايي كه براي انجام‌شان زمان بيشتري داريد را به او بسپاريد.
مامان‌بازي نكنيد
مي‌خواهيد دل همسرتان را به دست بياوريد و به او بگوييد كه از زن‌هاي ديگر يك سر و گردن توانمند‌تر هستيد؟ به همين دليل از همان روزهاي اول ازدواج خود را در آشپزخانه حبس مي‌كنيد و هر چند دقيقه يك‌بار با آب‌پرتقال و ظرف كيكي كه خودتان طبخش كرده‌ايد از او پذيرايي مي‌كنيد؟ اين بار مشكل شما هستيد كه فكر مي‌كنيد زن نمونه همان مادر فداكار است و با رفتن از اين مسير همسرتان را به روي مبل نشستن عادت مي‌دهيد.